Лучшие анекдоты:

    12 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 5

    - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
    11 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 5

    Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
    10 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 5

    В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя. Ученик: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Да. Другой ученик: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"

Остальные анекдоты:

Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Идет по улице наркоман с дресированым гусем на поводке, к нему подходит мусор и говорит: кули ты тут с гусем шастаешь он %лядь уже всю улицу засрал %лядь не пройти не проехать.Наркоман подумал долго и говорит мусору: а вон голуби они же %лядь тоже всю улицу обосрали.Мент:голубь это птица мира.
Наркоман: мой гусь тоже войны не хочет!!!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраста.
1) — У нашего уже два зубика прорезалось.
2) — А я своему уже все золотые вставил.

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4″ и «5″, попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2″ и «3″, — в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… Одно другому не мешает!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то
знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая
работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину
повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще
ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей
рая) — успеют.