Лучшие анекдоты:

    12 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 512 votes, average: 5,00 out of 5

    - Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление?! - Нет - урок физкультуры!
    11 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 511 votes, average: 5,00 out of 5

    Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
    10 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 510 votes, average: 5,00 out of 5

    В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нaс контрольнaя. Ученик: - А можно пользовaться кaлькулятором? - Да. Другой ученик: - А тaблицaми Брaдисa? - Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa"

Остальные анекдоты:

Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мааам, а почему  братика аист принес, а меня нашли в капусте?
- Просто аист тебя не донес… (аист наверное вез контрабандного ребенка, увидел впереди ментов и решил его скинуть…)

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы»

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо:
- Ты должен прыгать, лёва! Прыгать, а не дуть!!!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: — Деньги! — Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь,
изнасилую! — Женщина: — Пи, пи, пи.

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно… вот они…
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
«Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим.»
Через неделю докладывает один наркоман: «Я
завербовал 10 человек.»
- «Как?» — «Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг — это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй — после.» Второй наркоман:
«Я завербовал 175 человек» — «Да ну! И как?»
«Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг — это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой — после.

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора! (Не оценили)
Загрузка ... Загрузка ...

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:
- Вам девушку?
- Нет.
- Женщину?
- Нет.
- Мужчину?
- Нет.
- Что же вам нужно?
- Мне бы рыбки…
- Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!

 
Фууу!Не смешно!Неплохо...Почти смешно...Умора!
Загрузка ... Загрузка ...

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя на$$ал!