• Мужик! Водка теплая или холодная?

    Мужик! Водка теплая или холодная? Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. * * * Совещание местных священников закончилось, они хорошо…

  • На работеКак ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

    Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям?

    Как ты думаешь, все секретарши изменяют свои мужьям? Управляющий компании говорит молодому сотруднику: – Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению,…

  • ТещаА мне с тещей сказочно повезло. – Анекдоты

    А мне с тещей сказочно повезло. – Анекдоты

    А мне с тещей сказочно повезло. – Анекдоты — Папа меня бабушка укусила!!! — Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь? • • • Теща спрашивает у зятя:— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?— Чтоб вас на…

  • У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

    У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача… Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика… Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома. Коврик у двери, на нем вышито: “Представь, что я твой…

  • ШколаАнекдоты – Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?

    Анекдоты – Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?

    Анекдоты – Дети, в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Идет уpок, училка задает домашнее задание: – Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии. Hа следующий день училка ведет опpос: – Сидоpов, кто живет…

  • Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

    Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.   – Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот…

  • МедикиОпытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. – Анекдоты

    Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. – Анекдоты

    Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. – Анекдоты — Доктор, у меня сильный кашель! — А сколько Вам лет?— 70.— А в 40 Вы кашляли?— Боже сохрани!— А в 50?— Тоже нет.— А в 60?— Нет.— Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас?…

  • ВовочкаСегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме.

    Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. В школе идет урок биологии. Учительница задает ученику вопрос: – Петров, скажи, чем страус отличается от аиста? – Страусы детей не носят. * * * Классный руководитель привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как один ученик сбежал.…

  • ИнтимныеАнекдоты - А ты почаще применяй позицию

    Анекдоты – А ты почаще применяй позицию “сзади”

    Анекдоты – А ты почаще применяй позицию “сзади” Приходит барышня к гинекологу. – Доктор, вы мне вчера спиральку поставили…– Да, помню.– Но она слишком длинная.– Присядьте пока, через 5 минут поменяю.Барышня садится: пау-пау-пау! * * * Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг…

  • На работеВы уже сообщили обо мне своему директору?

    Вы уже сообщили обо мне своему директору?

    Вы уже сообщили обо мне своему директору? Новый русский собрался как-то раз расслабиться на Мальте. Сначала туда приехал его секретарь и начал хозяина отеля расспрашивать: – Это у вас на пляже что такое? – Как это что? Галька. Камушки такие. – Нет, не пойдет! Шеф камушки не…

  • ТещаПосадили зятя. Теща порвала два аккордеона. – Анекдоты

    Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона. – Анекдоты

    Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона. – Анекдоты Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: — Зятек, отрежь колбаски.— Мам, я так тонко не могу. • • • — Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. —…

  • Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

    Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины. Жуть стала лучше, жуть стала веселее! ****** Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.Ну и котёнка тоже помянем. ****** – Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!32 года – всё время, как коту под хвост! ****** Счастливая…

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять