Алкоголь

Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — Анекдоты

Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. — Анекдоты

— Как только решаешь, что все, больше не будешь бухать, сразу раздается звонок лучшего друга.

• • •

— А как ты узнал — что я пьяная вчера была?
— Сразу после того, как мне пришла СМС-ка с твоего телефона: Позвони мне, я не могу найти мобильный!

• • •

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

• • •

— С тех пор, как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

• • •

— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт?
— Нет, берите выше. Я продавец в ликеро-водочном отделе.

• • •

— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

• • •

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Вот: Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

• • •

— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю.

• • •

Знаете ли вы — для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

• • •

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.

• • •

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.

• • •

Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
— Тетя Яана, извините, а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
— А сейчас?

• • •

Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

• • •

— Я ради своей девушки пить бросил!
— Да ладно?
— Ага. Теперь одна пьет.

• • •

Три друга-алкаша — Степа, Петя и Шурик всю жизнь пили вместе. Шурик умер. Степа и Петя пришли на панихиду. Степа говорит Пете:
— Смотри — Шурик какой лежит, как выглядит! Ни морщинки, лицо гладкое.
— А чего ты удивляешься? Он уже четвертый день не пьет.

• • •

Несколько дней не попьешь и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

• • •

— Девушка, разрешите вас проводить?
— А намерения у тебя серьезные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
— Тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

• • •

Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

• • •

— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что? За пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять