Анекдоты

Анекдоты про алкоголь и пьянки

Анекдоты про алкоголь и пьянки

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…

— М-да… Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?

— А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Нет уж, лучше пропить!

Сказала решительное «НЕТ» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни фига…

— Ваше отношение к алкоголю?.. по возможности одним словом.
— Буду!

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

анекдоты про алкоголь и пьянки

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения.

— Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!

Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Иногда всё кажется таким сложным… Но это только до третьей рюмки.

— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

«Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
— Что, опять в школу вести родителей?

— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
— Литр водки!

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Что у трезвого на уме — то пьяный уже сделал.

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… (аплодисменты)
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?!

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

— О, сколько нам открытий чудных…
— Не томи, открывай следующую бутылку!

— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!

— Что-то вы мне не нравитесь…
— А Вы пейте, пейте…

Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.

В вине — истина… в коньяке — благородство… в водке — приключения… в воде — микробы… Что будем пить?

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил…

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять