Анекдоты

Анекдоты про алкоголь и пьяных

Анекдоты про алкоголь и пьяных

— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку…

— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…

— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.

Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…

За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки — и обмой покупку!

анекдоты про алкоголь и пьяных

Три девицы под окном пили водку, сок и ром…
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу!

Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
— Вы учитель? — удивляется кассир.
— Нет, моя жена — учитель…

— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!

Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Э-э-э… а давайте я Вам сразу лучше водки налью…

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!

Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять