Анекдоты – Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Прапорщик построил роту.

— Проверим состояние обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?

• • •

Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком. Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник и говорит другому:
— Больше прапора с собой не берем — обжора и пиз##бол.

• • •

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— … но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

• • •

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит:
— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адъютант:
— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!

• • •

— Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!

• • •

Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
— Если вот, к примеру, камень подбросить вверх, то он, понятно, упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду?
— А вот это нас уже не касается. Этим занимаются во флоте!

• • •

Если напьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!

• • •

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.

• • •

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели у ворот части проститутку Машку?
— Так точно!
— Вы ее проигнорировали?
— Так точно! Три раза…

• • •

— Это нейтронный отражатель, господин генерал!
— Сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?

— Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

• • •

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

• • •

Майор — солдату:
— Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
— Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать — уж не симулирует ли дед?

• • •

— Что головой вертишь, как истукан каменный?

• • •

— Первый танк пошел!
Танк рванул с места.
— Второй танк пошел!
Танк с ревом дернулся с места.
— Третий танк пошел! Я сказал — третий танк пошел! Не понял… Третий танк пошел!!!
Из танка вылезает солдатик и кричит:
— Эй, мужики, у меня шапка говорящая!!!

• • •

Не пыли пехота, не шуми танкист,
Видишь, под кустарником сладко спит связист.

• • •

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают — что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

• • •

Вызывает кэп к себе военнослужащую-женщину и говорит:
— Товарищ младший сержант, ну что творится такое? Вы день с одним офицером, следующий день уже с другим. Вся дисциплина в полку уже ни к черту. Вам неделя сроку, чтобы вы нашли себе постоянного мужчину. Выполняйте!
Через неделю вызывает снова.
— Товарищ младший сержант, вы выполнили мой приказ?
— Так точно, товарищ полковник!
— Ну и кто енто такой?
— Дежурный по части.

• • •

У вас одна извилина, и та вокруг фуражки — штрих-пунктиром.

• • •

— Рядовой! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!