Анекдоты – Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

• • •

Армия. Прапорщик подходит к рядовому, подленько так говорит:
— Почему сапоги не начищены?!
— А Вас, товарищ прапорщик, это не касается!
— Да ты, салага, совсем о#уел!?, Отвечай, как положено! (бьет в ухо).
— Гуталина нет.

• • •

— Овал — это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.

• • •

Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!

• • •

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!

• • •

Прапор обратился к шагающим в строю солдатам:
— Кто хорошо поет?
— Шаляпин, — пошутил один из солдат.
— Шаляпин, заапеевай!

• • •

Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух шагах стоит рота. Сержант:
— Рядовой Иванов — руку вытянуть, два шага вперед!
— Рядовой Петров — левую руку в сторону, правую вверх, два шага вперед!
— Рядовой Сидоров…
Тут бежит дежурный по части и кричит:
— Товарищ сержант, вас капитан вызывает.
Сержант:
— Во блин, не дадут в тетрис поиграть!

• • •

— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?
— А в чем дело, товарищ курсант?
— Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы…
— Идиоты, сразу видно, что гражданские! Я вам больше скажу — в военное время значение косинуса может достигать пяти!!!

• • •

Рядовой к сержанту подходит и говорит:
— У нас в казарме голубой.
— С чего ты решил?
— У меня косметичку кто-то спер…

• • •

Идет военный парад в Минске. Маршируют солдаты, идет техника. На трибуне среди почетных гостей Наполеон и его маршалы.
Маршал Ней, показывая на проходящий мотострелковый полк, говорит:
— Мой император, если бы у нас под Ватерлоо был бы хотя бы один такой полк, мы не потерпели бы поражения!
— Оставьте! — говорит Наполеон и читает газету «Советская Белоруссия».
— Мой император! — восклицает маршал Мюрат, показывая на проходящую танковую колонну, — нам бы пару таких танков, и мы не проиграли бы сражения при Ватерлоо!
— Глупости! — говорит Наполеон, читая газету «Советская Белоруссия», — нам бы одну такую газету, и ни одна сволочь бы не узнала, что мы проиграли сражение при Ватерлоо!

• • •

Негодник — лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

• • •

— Товарищ прапорщик, а я когда-нибудь смогу стать прапорщиком?
— Поживи с мое, а то больно умный!

• • •

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…

• • •

Прапор построил новобранцев-связистов и объясняет:
— Вот это — полковая рация, она установлена на командирской машине…
Один новобранец спрашивает:
— А рация-то на полупроводниках или на лампах?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю — рация на командирской машине!

• • •

— Hикак нет, товарищ полковник!
Наливает в третий раз.
— А теперь разобрал?
— Hикак нет, товарищ полковник. Но вот она меня, кажется, разбирает.

• • •

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

— Московское время 18 часов. Для особо тупых 6 часов вечера. Для прапорщиков московского гарнизона: большая стрелка наверху, маленькая внизу.

• • •

Сидят на берегу танкисты после боя, курят, камешки в воду бросают. Вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает дед на коне — со шпагой, немытый, небритый, худой.
— Мужики, война кончилась?
— Ты чего, батя, нет, конечно.
— Вот, б#я, Наполеон хренов!

• • •

Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!

• • •

Идут занятия по боевой подготовке. Прапорщик:
— Рядовой Иванов, что главное в танке?
— Ствол, тов. прапорщик!
— Рядовой Петров, что главное в танке?
— Броня, тов. прапорщик!
— Рядовой Сидоров, что главное в танке?
— Гусеницы, тов. прапорщик!
— НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке — не пердеть!