Анекдоты – Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?

Движется по городу армейская колонна грузовиков

Из первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 331! принять вправо — пропустить колонну!

• • •

Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой КАМАЗ выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
— Никак танки везешь, машину еле вытолкали!
Водитель:
— А вы думали! Полный кузов дембелей!!!

• • •

Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову):
— Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-пpаво!

• • •

Идет мужик вдоль забора военной части, оттуда раздается: «Зеленым вверх», «Зеленым вверх»… Ему стало интересно, что это. Он посмотрел и оказалось -прапорщики деревья сажают.

• • •

Заряженному танку в дуло не смотрят.

• • •

— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

Старшина:
— Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?

• • •

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

• • •

— Патроны приходят с завода в заводской укупорке…

• • •

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

• • •

Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Б#яядь! Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…

• • •

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр, — а может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем…

• • •

— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?
— Это команда!

• • •

Подводная лодка. Вечерняя поверка.
— Иванов!
— Здесь!
— А куда ты, на х#й, денешься.

• • •

— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Кто тебе такую фигню сказал?!
— Товарищ майор…
— Ну… Вообще-то они летают, но низенько, низенько!

• • •

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

• • •

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

• • •

— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите, из гестапо приходили.

• • •

Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.

• • •

— Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно, разные — один правый, другой левый.