Интимные

Анекдоты — Девушка, вы сейчас сходите?

Анекдоты — Девушка, вы сейчас сходите?

Анекдоты - Девушка, вы сейчас сходите?— Удовлетворяет ли советского инженера его работа?

 

— Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу,
он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет…

 

* * *

В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

 

* * *

В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: «Техника для
молодежи»

 

* * *

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать
одеяло с мужа.
— Что? Опять? — умоляюще восклицает он.
— Да нет же, на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!

 

* * *

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к
жене:
— Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
— Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод
оскорблениям?
— Нет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?!
— Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог
меня простить и понять…
— Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
— Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так
думать обо мне?!
— Ну ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?!
— Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня
понял.
— Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову
руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие!

 

* * *

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
— Девка, жить хочешь?
— С тобой, что ли, козел?!

 

* * *

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно …

 

* * *

Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
— А почему???

 

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

 

* * *

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу — врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там
такие знойные женщины… Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла…

 

* * *

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

 

* * *

Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница».
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!

 

* * *

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет
покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
— Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет
— Почему-же?
— Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы…
— Вы что, из провинции?..

 

* * *

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
— Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
— Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана…

 


Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять