Анекдоты – Я узнал, что моя жена бисексуальна

Пьют парень с девушкой вино.

Парень разливает, а девушка ему: – Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… – Что подкашиваются? – Нет раздвигаются…

* * *

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
– Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
– Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
– Ты же говорил, что он как младенец!
– Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

* * *

Возвращается мужик с работы весь избитый. Жена в ужасе:
– Что? Как? Тот отвечает:
– Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: “А-а-а, места для поцелуев…”

* * *

Бедная негритянская семья. Сын:
– Папа, можно я с твоей писей поиграю.
– Можно, можно, только далеко не уходи.

* * *

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
– Спокойной ночи, дорогая.
– Спокойной ночи, – отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
– Лиза! Тебе не противно?
– Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!

* * *

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

* * *

– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Ага… Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

* * *

Приходит муж к жене и говорит:
– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
– Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

* * *

Собирается золушка на свидание с принцем. Приходит она к крестной и просит помочь с контрацепцией. Дает ей крестная спираль внутриматочную и напоминает, что пользоваться ею можно только до полуночи.
Упорхнула золушка. Пробило полночь… вдруг мчится на коне принц.
– Крестная! Что ж ты, м*ть твою, не предупредила, что спираль в тыкву превратится!

* * *

Молодожены лежат в постели.
22:00
– Маша, можно?
03:00
– Маша, можно?
06:00
– Маша, можно?
10:00
– Маша, можно?..
– Ладно, слазь…