Интимные

Анекдоты эротические — Алло, Машу можно?

Анекдоты эротические — Алло, Машу можно?

Анекдоты эротические - Алло, Машу можно?— Иду, смотрю 100 баксов лежит!

Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую… нет, зарабатываю!

* * *

— Девyшка, Вы танцyете?
— Hет.
— Тогда не бyдем теpять вpемени…

* * *

В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

* * *

Жили были парень с девушкой… Любили друг друга… Он себя и она себя.

* * *

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
— Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой.
— Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул — я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!

* * *

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается женщина от бутылки?
— Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…

* * *

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

* * *

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор… По льду катаеться фигуристая фигуристка…
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал…
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь…

* * *

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
— «Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?»
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
— «О, это явление называется удачная встреча!»

* * *

Жена — Мужу:
— «Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!»

* * *

— Алло, Машу можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю…

* * *

Один пенсионер — другому:
— Ну что, тряхнем стариной?
— Главное, чтобы старина не отвалилась…

* * *

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
— Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
— Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
— Факт!
— Не факт!
— Факт!
— Не факт!

— Факт!
— Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
— Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять