Интимные

Анекдоты эротические — Ну Степан Иванович, ну не надо.

Анекдоты эротические — Ну Степан Иванович, ну не надо.

Анекдоты эротические - Ну Степан Иванович, ну не надо.— Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!

— Так дай им за это в лоб!
— Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

* * *

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

* * *

В публичный дом пришел карлик. Никто из девушек не хотел обслуживать его. Наконец они кинули жребий, и Митци выпало идти с ним. Через минуту раздался громкий крик. Мадам и все девушки бросились наверх и влетели в комнату. Митци лежала на полу без сознания. Возле кровати стоял голый карлик. Его член, длиной в 3 фута, висел, почти касаясь пола. Девушки были ошеломлены этой картиной. Наконец одна из них пришла в себя и сказала:
— Сэр, вы не будете возражать, если мы пощупаем его? Мы никогда ничего подобного не видели! Карлик вздохнул:
— Ладно, киска. Но только пощупать. Не сосать. Я когда-то был шести футов ростом.

* * *

После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.

* * *

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься? Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

* * *

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

* * *

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

* * *

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
— А ты… а ты… а ты — целка!
— Ну, это ты со зла.

* * *

— Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом…

* * *

— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику включаешь?
— Да нет у меня никакого видика!!!

* * *

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: «O, козел, о, козел…».
Мысли мужчин: «O, дурак, о, дурак…».

* * *

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
— Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди — на спине.
— Представляю, как им неудобно кормить детей!
— Зато очень удобно с ними танцевать!

* * *

Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
— А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
— Т-та! Вот я вчера… Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
— Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

* * *

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
— Боже мой, — кричит она, — выходит меня изнасиловали!

 

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять