Интимные

Анекдоты – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

Анекдоты – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

Анекдоты - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:

 

Француз отвечает: “Бывают, но они дорого стоят”.

 

* * *

Французы: “Мы знаем сто способов любви”.
Англичане: “А мы знаем сто один способ любви”.
Французы: “Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?”
Англичане: “Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней”.
Французы: “О, да! До этого мы еще не додумались”.

 

* * *

– Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
– Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

 

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.

 

 

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
“Заменитель мужчин. 25 руб.”
Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так –
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается…
– Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

* * *

Постовой:
– Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
– Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
– Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм…

 

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!

 

* * *

В автобусе.
– Товарищ! Осторожно, яйца!
– Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
– А-а-а…
– Я же говорил вам, – осторожно яйца, – у меня в сумке гвозди.

 

* * *

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
– Это правда, Уинстон, – спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
– Да, моя королева, – ответил Черчиль.
– И меня, английскую королеву?
– Да, моя королева.
– Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
– За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
– Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
– Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

 

* * *

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

 

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
– Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь
отдохнем.
– А как они выглядят?
– Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
– Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
– Извини, но столько водки я не выпью.

 

* * *

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
– Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем
заняться…
– Вы кем работаете? – перебивает дама.
– Токарем! – Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки…

 

* * *

Между подругами.
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

 

* * *

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле,
он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей
молодой жены и говорит:
– Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты
должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он
далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
– Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
– А что случилось? – встревожился рыцарь.
– Ты ведь дал мне не тот ключ!

 

* * *

– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?

 

* * *

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
– Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
– Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил –
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
– Ты чего делаешь?
– В-о-дку пью.
– А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

 

* * *

– Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
– А как часто вы занимаетесь любовью?
– Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
– Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
– Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

 

* * *

Муж собирает чемодан.
– Ты куда? – спрашивает жена.
– Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком
полсотни дают.
Жена:
– Ну тогда я тоже с тобой поеду.
– А ты-то там зачем?
– Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь.

 

* * *

– Петька, ты что там делаешь?
– Антенну натягиваю, Василий Иваныч
– Ну и имена пошли.

 

* * *

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
– Мальчишки, только не все сразу.

 

* * *

Два пирожка разговаривают.
– Тебе ватрушка нравится.
– Нравится!
– Так давай ее трахнем!
– Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой…

* * *

– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
– Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

 

* * *

Жена спрашивает мужа:
– Я слышала что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро…

 

* * *

Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.

 

* * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
– Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: “Кто ко мне
заберется, тому я отдамся”.
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.
– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.

 

* * *

Василий Иванович говорит:
– Петька, даю тебе задание – доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
– Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
– Петька, раздевай всех, буду осматривать.
– Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, – они же все
попорченные.
– Не может быть, сам проверял.

 

* * *

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: “Ну и пиз-ще!!!”
Она: “Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель”.
Он: “Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали”.

 

* * *

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой – не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился – намного хуже, чем левой рукой.

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять