Из Одессы

Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! — Анекдоты

Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! — Анекдоты

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
***

— Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина?
— Таки мама сказала…
***
Сидят два кота, бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
***
— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет…
— Ага, Изя, и таки побыстрее…пока их нет!
***
— Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя… щёки!
***
— Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться!
— Ой, ну вы шо, я же плавать не умею!
— А мы и не будем!
***
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
***
— Мама, я ухожу добровольцем на войну.
— Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
***
— Скажите, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Симочка, это таки предложение …
***
Сара-Изе: — Если я — корова, то ты таки — зоофил!
***
На юбилее.
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
— Любовником… От первого брака…
***
Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»
***
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
— Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет…
***
— Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
— Скажу Вам, Кац, хорошее… Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете…
***
— Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!
***
Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…?
***
— Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь… поговорили бы за погоду, за звезды…
— Знаете Циля! Я такой стеснительный!… Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел…
***
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: — » Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!»
***
— Слушай Розочка.. А твой Беня курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
***
— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
***
В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».
***
— А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»?
— Сему! Он жену избил…
***
Ланжерон. Двое в море.
— Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством… Как породистая собака!
***
— Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять