Из Одессы

Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?.. – Анекдоты

Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?.. – Анекдоты

– Семён Маркович!?…, кем вы сейчас работаете?

– Испытателем!…
– И шо же вы испытываете?…
– Нужду!…
***
– Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
– Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать…
***
Одесса. Привоз.
– Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
– Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
– ???
– Тут тока два вариянта… или нету денег, или – сил…
***
– Ой Роза, вчера мой Сёма был таки в ударе… Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
***
— Знаете, я таки страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— А шо так?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
***
Женщина на приёме у гинеколога, в одесской поликлинике:
– Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
– А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма – на диване…
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
Реальный одесский диалог. В троллейбусе. Кондукторша – очень тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… В общем, при оплате проезда диалог был такой:
– Ребята продвигаемся в салон.
– Куда? Там места нету.
– Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
***
– Софа, а шо ты сделаешь, если тебе дадут десять мильёнов доларей??
– Та шо я сделаю?.. ОХРЕНЕЮ!!!
***
Встречаются два одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже знаешь?
***
– Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Бора, перестань корчить из себя идиёта!
***
В одесском ресторане:
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Ну таки шо? Вы же заказывали курицу, шоб ее есть, а не шобы с ней танцевать.
***
Рабинович жене:
– Слушай, наш сосед полковник таки совсем придурок!
– Тю, с чего ты взял?
– Я ему сообщил, шо у меня сын родился, а он мине: “Рад стараться!”
***
— Абрам Соломонович, таки Ви совсем модник, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
***
После приземления самолета в аэропорту Одессы.
Женщина средних лет(в мобильный телефон): – Изенька, здравствуй! Ты – не сирота!!!
***
– Софочка, ты, как пуля!
– И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
– Та не-е-е, просто дура…
***
Семейная ссора…
Тёща – зятю: – Изя! Я, таки, знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять: – Я Вас умоляю, мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
***
Старый одесский дворик.
Снизу раздается крик: – Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова: – Фира Соломоновна, ви – таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: – Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
– Таки он не может. Он вниз головой!
***
В одесской опере.
– Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
– Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
– А если не угрожает, почему она так вопит?!
***
– Софа, я тут грешным делом подумал…
– Изя, головой надо было думать!..
***
В Одессе открылся новый ритуальный магазин “Shop ты сдох”.
***
– Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
***
Одесская реклама:
“Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите таки часы с дятлом…”
***
Одесса. Поликлиника. Абрам на приеме у терапевта.
– Знаете, любезный, мине таки не нравится ваш кашель.
– Hу извините, доктор, но лучше я не могу

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять