Из Одессы

Фима, говорят, ты начал учить английский? — Анекдоты

Фима, говорят, ты начал учить английский? — Анекдоты

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

***
— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл…
***
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
***
— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yes.
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист…!.
— ????
—Это ж надо так над негром измываться..
***
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
— А моя мама сказала…
***
— Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама — таки передайте, что со мной все в порядке!
***
— Розочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Белы Марковны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
— Потому шо у Бэлы Марковны точно такие же!
***
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед: — Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!
***
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
***
— Сема, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
***
— Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
***
Говорила же мне в детстве мама: — Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
***
Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.
***
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: «Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети».
***
— Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится…
— Да ты шо?! Как хоть называется-то?
— Эх… как её… чёрт… забыл, как называется… Во! Вспомнил! «Без двадцати восемь»!
***
— Моня, я тебя умоляю!
— Циля, а какие, собственно, проблемы?
— Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
***
— Зяма, я таки хочу машину!
— Розочка, а зачем она тебе?
— Бибикать…
***
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
***
— Лева, а шо это вы в 50 лет ещё таки живёте с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
***
— Роза Марковна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам таки шо, мало?
***
— Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
***
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
— Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять