Из Одессы

— Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг! — Анекдоты

— Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг! — Анекдоты

— Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А шо это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Хм-м… А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете…
***
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ….. И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
— Сёма, а почему у вас дети такие седые?
— Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
***
Еврей на приеме у психиатора.
— Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
— Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец.
— Шо такой же неудержимый?
— Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз.
***
Еврейские женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
***
Одесса.
— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?
***
Всретились две одесситки, разговорились за жизнь.
— Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Роза и Соня от второго и третьего браков.
— А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.
***
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
***
Диалог на Одесском рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?
***
— Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
— Таки да, койкобежцем.
***
В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Семен Маркович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!
***
— Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, — приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу.
***
— Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового?
Семен грустно: — Жена мне изменяет .
— Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового?
***
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…
***
Абрам — Саре: — Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: — Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: — Потому что футбол таки еще не скоро!!!
***
Муж: — Софочка, дорогая, может по-быстрому?
Жена: — В отличии от как?
***
— Розочка, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось!
***
— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мине таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять