Из Одессы

Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Анекдоты

Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Анекдоты

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!

Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!
***
Разговор двух старых друзей.
— Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
***
Сара(С): — Хочешь меня?
Абрам(А): — Нет.
С: — А есть хочешь?
А: — Таки да.
С: — О! Связь чувствуешь?
***
— Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
— А остальных таки посадили.
***
Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку.
Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего му…ка!
Сара: — Таки старшего или младшего?
***
— Жора, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Сарочка — подождем, пока само придет!
***
— Мама, мама, меня укусила змея — мне таки срочно нужно противоядие!!!
— Хорошо, Моня — я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
***
— Мойша, назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена…
***
Идёт мужик по лесу, видит — избушка стоит, на двери написано: «Изба-гадальня».
Мужик постучался, ему говорят: — Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят: — Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять: — Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит: — Так это ж дерьмо!
А ему отвечают: — Вгадалы, выходьтэ!
***
Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!».
***
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает: — А дешевле?
***
— Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Таки посылаю на х…!
— А если номер определился?
— Таки посылаю на… по имени-отчеству!
***
Разговаривают две бывших одноклассницы.
— Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
***
— Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете, Боря?!
— У вас все локти покусаны!
***
— Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях?
***
Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так может она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает!
***
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
***
— Сара, а ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я таки пробовала.
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну таки покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять