Из Одессы

Рабинович, над чем задумался? – Анекдоты

Рабинович, над чем задумался? – Анекдоты

Разговор двух ну очень старых евреев.

– Сема, ты знаещ, я таки стал делать успехи!
– И как это видно?
– Я стал таки выще пИсать. Раньще я пИсал на ботинки, теперь я писаю на коленки!
***
Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает: – А зачем туда-то?!
Сара: – Так она таки тоже давно уже ничего не видела!…
***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
Отец сыну довольно скептически: – И ты думаешь, они этот гол засчитают?
***
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает: – Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
***
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
– Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
– Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
***
– Рабинович, над чем задумался?
– Да вот думаю, зачем в слове любовь буква “р”.
– Но в слове любовь нет буквы “р”!
– Ну да, а если вставить.
– Но зачем!!!
– Вот и я думаю, зачем…
***
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
– Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!!
***
Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.
– Знаешь шо, – говоpит Хаим, – давай-таки пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.
***
Еврейская семья обедает, тут встает мама Сара и говорит:
– Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде…
***
Голос Абрама из ванной: – Сара! Ты не знаешь где чистое полотенце?
– Ну как жэ, Абрам! Я ведь жэ только вчера его поменяла!
– Я таки надеюсь, шо ты поменяла его на стоящую вещь?
***
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга: – Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…
***
Накануне 8-го Марта. Абрам (Сарре): – Что тебе подагить, моя гадость?
Сарра: – Все гавно, мой догогой!
***
Идет еврей по улице. Вдруг, сзади – ба-бах! – лопатой по спине. Оборачивается – русский стоит роботяга.
– За что????!!!!
– А за то, сYка жидовская, что вы Христа распяли!
– Так то ж когда было…
– А мне пох…, я только вчера узнал…
***
– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель.
***
Абрам звонит Саре:
– Сара знаешь откуда я тебе звоню.
– Нет!
– Из НКВД!
– Ты шо, этой организации давно таки уже нет.
– Есть – николаевский кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь, Абрам!
– Это ты даешь, а я лечусь.
***
СССР. Исаак Абрамович пишит писмо! Дорогой товарищ Ленин. Помогите бедному еврею. Через несколько дней его вызывают в КГБ и говорят:
– Вы что с ума сошли, товарищ Ленин давно умер!
– Вот у вас всегда так, когда нужно вам он всегда жив, а как мне – то он сразу умер.
***
Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
– Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
– А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?
***
Идет Абрамович по улице. Вдруг видит – пепелище, а рядом с обгоревшими руинами сидит убитый горем Рабинович. Абрамович подходит к Рабиновичу:
– Эй, Мойша, это твой дом сгорел?
– Угу.
– И что, жена тоже?
– Угу.
– И дети?!
– Угу.
– Ну а в вообще как дела?
***
Заделался Рабинович пчеловодом. Приходит он в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:
– Рабинович, мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.
– Да шо, вы не знаете ту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой то мухой, и мёд получился на вкус, как гавно, ну я все ульи и спалил.
***
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут.
– Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
– Во-во! И моя тоже б…дь б…дью!
***
– Семен Маркович, вы женаты?
– Разведен.
– И сильно развели?
– Трусы таки оставили…
***
Разговор двух евреев:
– Изя, ты чего такой счастливый ходишь?
– Таки мне жена сказала, шо я трахаюсь лучше всех!
***
Одесская городская клиническая больница.
– Доктор, я только шо узнал: шо меня будет оперировать практикант Ливензон.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы таки ему двоечку поставим.
***
– Доктор, Ви обязаны мине помочь! У меня всего 36.6 градусов!
– Ну и что? Это обычная температура тела.
– Какая температура? Я таки про эрекцию!
***
Софочка, Ви знаете, я была счастлива в браке двадцать лет. И на это у меня ушло пять мужей

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять