Из Одессы

Сара, у тебя ноги кривые! – Анекдоты

Сара, у тебя ноги кривые! – Анекдоты

Умирает еврей.

Диктует завещание:- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000…
Останавливается и, глядя вверх:- Господи, где я столько денег-то возьму?
***

– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и шо, зато волосатые!..
***

На корпоративе Абрам Саре:
– А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
– Где, где?!
– Вон, на углу, в синем платье.
– Идиёт, это его жена!
– Ну, а я шо сказал?
***

Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
***

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. – Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
– А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Да.
– Таки сходи домой, покушай.
***

– Сема! Почему нам не дали билет на поезд?
– Сказали, шо на него все билеты забронированы.
– Это таки шо, бронепоезд?
***

– Абрам, поздравляю тебя – скоро твоя и моя семья породнятся!
– Неужели твой сын и моя дочь?…
– Нет – твоя жена и я!…
***

У еврея спрашивают: – А почему у вас такие большие ноздри?
– Таки воздух же бесплатный!
***

– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
***

Соня, женщина сомнительного поведения, пришла на пляж Ланжерон. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
***

– Жора, ты бы мине хоть цветов купил…
– Зачем, Сарочка – ты же, таки ещё живая?
***

Одесса. В троллейбус заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша: – Ну таки шо… купим билет – или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***

– Абрам, а вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
– Сара, я иудей, у нас в религии нет таких постулатов!
– А если бы ты был буддистом?
– Ну, скажем, в собаку.
– Смотрите на него, хочет таки остаться самим собой?
***

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится Хаим, самый известный напёрсточник Египта». На втором: «Или здесь»…
***

В бане: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы…
***

После евромайдана.
– Абраша, ты почему не носишь пейсы?
– Я их продал.
– Кому же?
– Двум хохлам на чубы.
***

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: – Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… Ему уже три с половиной года – а он ещё не умеет играть на скрипке!
***

Одесса, телефонный разговор.
– Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
– Да, а шо – вы её нашли?
– Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс.
***

Одессит получает телеграмму: “Йося! Ё… твою мать! Подробности письмом.”
***

Старому еврею:
– Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
– Да, таки внуков я еще могу делать.
***

Приходит еврей устраиваться в мегамаркет работать.
Директор ему: – Посмотри, вот в этом отделе у нас работает мисс Россия. В этом мисс Америка, а в этом мисс Франция. Ну а ты куда? Нет, не возьмём!
– А я всё могу продать!!!
– Ладно, с испытательным сроком на 3 дня, но ты всё равно не справишься!
На следующий день директор идёт мимо еврея и стоящего рядом покупателя нового русского и слышит разговор.
– Возьми вот эту удочку, у неё бросок на 100 метров!
– Скоко?
– 100$.
– Ладно, заверни.
– И шо, ты как поц будешь с берега ловить? Возьми вот эту надувную лодку!
– Скоко?
– 300$.
– Ладно, заверни.
– И шо, ты как поц будешь вёслами грести? Возьми вот этот подвесной мотор!
– Скоко?
– 500$.
– Ладно, заверни. – И шо, ты как поц на горбу понесёшь её на берег? Возьми вот этот прицеп для машины!
– Скоко?
– 1000$.
– Ладно, заверни.
– И шо, ты как поц потянешь этот прицеп? Возьми этот Джип !
– Скоко?
– 200000$.
– Ладно, заверни.
Короче, скупив пол магазина, новый русский, очень довольный уезжает!
А к еврею подбегает директор и кричит: – Всё! Ты такой специалист! Я тебя беру! Будешь старшим продавцом и моим заместителем! Это же надо, мужик хотел удочку купить, а ты ему пол магазина продал!!!
– Да он не за удочкой приходил, а за тампаксом. А я ему и говорю: Что ты пять дней дома делать будешь?
***

Сара с Яшей собираются пойти на мероприятие.
Она кокетничает: – Яшенька, не находите ли, шо мое декольте глубоковато?
Он долго рассматривает и говорит: – Сарочка, у вас шо, грудь волосатая?
– Вы что, нет конечно…
– Ну тогда таки оно, пожалуй, глубоковато…
***

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион гривен.
Абрам целый день ходил расстроенный.
Вечером Сара спрашивает у него. – Что случилось милый?
– Надо было таки покупать одну лотерейку.
***

2020 год, из блокнота натуралиста:
Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности. Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видимо, голод выгнал носатого из леса.

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять