Из Одессы

Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку! — Анекдоты

Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку! — Анекдоты

На дне рождения дедушки его маленький внук Яша:

— Деда Сема, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два Яшенька.
Яша после некоторого молчания с сомнением в голосе: — Деда, а ты точно с одного начал?
***
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус — одна в переднюю дверь, другая — в заднюю.
Одна кричит: — Циля, тебе есть на чём сидеть?
— Есть!
— А чего не садишься?
— Так мест же нету!
***
В Одессе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен.
Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз.
И так повторяется ещё дважды.
Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец: — И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
***
Исторический анекдот.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает: — Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: — «… А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
***
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
***
Одесса. Привоз.
— Скажите, этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
***
Реальное объявление на магазине в Одессе.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
***
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один хрен в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
***
— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится…
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: «Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!».
***
В самолете сидят рядом пастор и раввин.
Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: — Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите. (Раввину). А вам? Виски, вино, шампанское?
Раввин: — Мне? Алкоголь?! В шабат? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор, оживляясь: — А что, есть и такой выбор?! Не надо тогда виски…
***
На Староконном базаре, в Одессе.
— Мужчина, купите кошечку!
— Так она же дохлая…
— Ну… так, я уступлю…
***
— Левушка, сынок, ты зачем таки всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Я Вас умоляю, мама, она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Так и сказала мне «Рабинович, ты что это на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
***
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Сара, золотце, ты же опять одела трусы наизнанку!
— Ой, Абраша, ты у меня такой умный! Ты конечно же догадался по шву?
— Нет, Сара!!! По говну!!!
***
— Мойша, вы снова решил связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так… Узелок на память…
***
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл. …
И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!
***
Шадхен говорит своему сыну: — Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет: — Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен: — Образованная.
Яша: — Закончила два университета!
Шадхен: — Её отец очень богат.
Яша: — Миллионер! Ротшильд!
Шадхен: — Но у неё есть один маленький недостаток — горб.
Яша: — Что значит «горб»?! Это гора, а не горб!
***
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос: — Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает: — Интересно, что вы имеете в виду под вашим «фу»?
— Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
***
— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за шо?
— Не знаю… Тест-драйв, наверное…
***
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
***
Рабинович приходит к Абрамовичу и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
— Моня, что это ты делаешь?
— Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
— Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
— Голой-то видел. Но чтобы она мылась…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять