Из Одессы

Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? – Анекдоты

Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? – Анекдоты

– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты – балбес!

– Мама, вообще-то это — порно…
– Ой, ну не всем таки же во МХАТе играть!
***
— Сёма, шо вы сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Ви меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива…
***
Встречаются два одессита:
– Как дела?
– Хреново!
– А вы не приукрашиваете?…
***
Как говорила тётя Циля, плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
– Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!
***
– Таки знаете, дружище, Софочка оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал папа.
***
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
– Сарочка!!! Бегом ко мне… У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
– Старый идиёт, он у тебя не встал…, а всплыл!
***
– Фима, и как тебе Софочка?
– Конечно не фонтан, но брызги есть…
***
– Мойша, Вы известный ловелас. Расскажите, а каких женщин Ви имели в постели? Громких, страстных, бурных или я шо-то пропустил?
– И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес! Во время секса я познал всего два вида женщин. Первые вели себя так, словно сейчас умрут, а вторые – как будто умерли вчера…
***
Одесса. ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такие проблемы, всё равно уже одной ногой там…
– Вы мине таки будете не верить, но я вчера нашёл готовую могильную плиту!
***
Приходит Рабинович к раввину:
– Шадхен сватает мне невесту, ребе.
– Ну, так женись.
– Так ведь сватает Соню.
– Ну и что?
– Она же слепая.
– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
– Это верно…, но ведь она еще и глухая.
– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.
– Тоже верно. Но она к тому же немая.
– Что может быть лучше молчаливой жены.
– Ребе, но Соня еще и горбатая.
– Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
***
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест…
***
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: – Мойша, выполни мое последнее желание.
– Конечно, папа, какое?
– Мойша, покрути мне яйца.
– Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: – Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.
***
– Але! Але! Это таки пожарная охрана?
– Да, что у вас?
– Тут на Дерибасовской угол Ришельевской врач с милиционером драку устроили. Куда мине звонить?
***
Журнал “Работница” объявил конкурс среди мужского населения “Кто лучше знает женщину”. Победитель конкурса – Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель из Одессы Семен Маркович Левинзон: “Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я таки крайне возмущен решением жюри!”
Ответ редакции: “Уважаемый Семен Маркович! На наш 1-й вопрос, “Где у женщин самые кудрявые волосы?” Петя Иванов ответил правильно: “В Южной Африке”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… На 2-й вопрос конкурса, “Какой самый главный женский орган Вы знаете?” Петя Иванов ответил правильно: “Всемирная федерация женщин при ООН”. А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… И, наконец, на 3-й вопрос конкурса, “Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?” Петя Иванов ответил правильно: “Выхода нового номера журнала “Работница”. А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!”
***
– Опять – двадцать пять!!! Эту фразу Сара Моисеевна удовлетворенно произносила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
***
– Да у вас, в Одессе, даже MTV не работает! Провинциалы!
– Зато у нас таки есть песок, море, пляжи…
– А-а-а…
– Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются…
– Мальчики с девочками?! Провинциалы!
***
Еврей рассказал эстонцам анекдот про них. Побили. На следующий день.
***
– Кушайте, гости дорогие, таки кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
***
– Сёма, знаете, как приготовить заливного осетра? Берёте на Привозе бичка, и заливаете, шо это осетр!!!
***
На Привозе.
– Скажите, а пирожки у вас свежие?
– Если таки кушать, то нет, а так свежие
***
Приходит еврей к сексопатологу.
Врач его спрашивает: – Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Шо вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два одессита разговаривают на Приморском бульваре.
– У моей Сары груди как кокосовые орехи!
– Шо, такие большие и твёрдые?!!
– Нет – такие волосатые
***
В одесском супермаркете кассирша покупателю: – Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель: – Ну… показывайте…

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять