Анекдоты — Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Анекдоты — Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
Йопти — это русский снежный человек…
* *
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»
Вопрос:
— Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
* * *
Мед — это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений…
* * *
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!
* * *
Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
* * *
Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид%#ас ты, Володенька…
* * *
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
* * *
Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!
* * *
Со слов системного администратора:
— 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором…
* * *
Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох…
* * *
— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!
* * *
Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws в переводе Гоблина.
* * *
В продажу поступили новые презервативы —
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
* * *
Китайский Дон Жуан — б… Дун
* * *
Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
* * *
Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс…
* * *
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer
* * *
Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями…
* * *
На севере диком стоит одиноко…
особенно утром…
со сна
* * *
Только в России есть фраза «незаконные бандформирования».
* * *
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
* * *
Прочитал слово «потенция» наоборот. Долго думал.
* * *
— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
* * *
— Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!
* * *
Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.
* * *
Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку «Харакири»!
* * *
При слове «косяк» — только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% — о рыбе.
* * *
Где деньги???
Украли…
У какой крали???
* * *
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
* * *
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!
* * *
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал
* * *
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
— ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
* * *
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание
— Какое?
— Зайди на job.ru
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу
* * *
Скороговорка — контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог
* * *
Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками
* * *
Леденцы «Тренировочные».
Cпециально для выходящих замуж девушек.
* * *
Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.
* * *
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.