Анекдоты — Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

Йопти — это русский снежный человек…

* *

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»
Вопрос:
— Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед — это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений…

* * *

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

* * *

Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

* * *

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид%#ас ты, Володенька…

* * *

Объясняю на пальцах!
Средний видишь?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля,
название «ПАТРИОТ» может быть написано
латинскими буквами!

* * *

Со слов системного администратора:
— 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором…

* * *

Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох…

* * *

— Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
— Ну, ты даешь!

* * *

Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windоws  в переводе Гоблина.

* * *

В продажу поступили новые презервативы —
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

* * *

Китайский Дон Жуан — б… Дун

* * *

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

* * *

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс…

* * *

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

* * *

Внимание в городе появились летающие члены.
Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь
палками, руками или кам-ням-ням-нями…

* * *

На севере диком стоит одиноко…
особенно утром…
со сна

* * *

Только в России есть фраза «незаконные бандформирования».

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово «потенция» наоборот. Долго думал.

* * *

— Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * *

— Финские учёные создали анти-виагру.
Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на @уй.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!
Попробуйте водку «Харакири»!

* * *

При слове «косяк» — только 15% вспоминают
о дверном проеме, и только 5% — о рыбе.

* * *

Где деньги???
Украли…
У какой крали???

* * *

— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
— Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ
— ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *
Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание
— Какое?
— Зайди на job.ru
— Зашел.
— А теперь ищи себе работу

* * *
Скороговорка — контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками

* * *

Леденцы «Тренировочные».
Cпециально для выходящих замуж девушек.

* * *

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

* * *

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.