Скорая? Немедленно приезжайте! — Анекдоты

— Доктор! Предложите мне эффективную диету.

— Ну, съедайте ежедневно кусочек ржаного хлеба, апельсин и стакан кефира.
— А это до еды или после?

Сдал чукча тест на ВИЧ. Идёт за результатом.
Врач говорит: “Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца”.
Возвращается чукча в чум грустный.
Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Врач осматривает пострадавшего:
– Так, кости все на месте… разве что порядок поменялся…

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на приём вы проведёте, как минимум, лет 15…

— Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Доктор его спрашивает:
— Вы, наверное, в аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу!
И тяжёлая степень потери памяти, – добавляет врач.

У хирурга:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая – автокатастрофа и производственная травма – и один тяжёлый – муж, отказавшийся убираться в квартире.

СМС:
Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС:
Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

Говорит стоматолог:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полмесяца голодать буду!

Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, – говорит один пациент другому.
– Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

На станции скорой помощи раздаётся телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут: — Скорая? Всё в порядке, мы нашли другой штопор.

— Доктор, у меня нос заложен. Что мне делать?
— У меня квартира и машина заложены, тёща в гости приехала, а Вы тут со своими соплями.

— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-чёрному.

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом.
А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов

— Доктор, мне 23 года, а волосы на лобке не растут.
— Половой жизнью живёте?
— Да.
— Как часто?
— 3-4 раза в день.
— Так что вы хотели? Трава на автобанах не растёт!