Анекдоты

Очень смешные анекдоты про алкоголь

Очень смешные анекдоты про алкоголь

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по женщинам. Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.

— Официант, у меня вместо пива одна пена!
— Значит, это свежее пиво.
— Да, но я пришел попить пива, а не бриться!

Водка в малых дозах — лекарство. Пиво — издевательство.

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми», бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную!

очень смешные анекдоты про алкоголь

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Маша, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
Бутылочка водки на троих.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

Первое, что бросается в глаза при выходе из пивного бара — это асфальт.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит — человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
— Открывай, наливай.
Он:
— Не могу — разолью.
Они:
— Тогда колбаски порежь.
Он:
— Не могу — пальцы порежу.
Они:
— А что ж ты вообще можешь?
Он:
— Посолить.

— Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер… и шо-то похавать!!!

Разговор у пивной:
— В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролезает!..

— Давай идти простым логическим путем.
— Хорошо, наливай.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, а то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

— Раньше я никогда не закусывал водку. Сначала не требовалось, а потом просто забывал. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я совсем не помню, откуда она взялась…

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая…

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
— Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
— Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять