Разные

Анекдоты — День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Анекдоты — День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.

Анекдоты - День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.


– Можно твой стояк потрогать?
– Я бы предпочел это из уст девушки услышать, а не сантехника.


Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.


Тот, кто гамает во много игр сразу – полигамен.


 

 

– Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся – зачем обручалку в нос вставил?
– Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.


Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Федора Конюхова.


Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.


День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.


А что, получается, пандемия коронавируса – идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.


– Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
– Давай! Полис с собой?
– Нет.
– Приходите с полисом.


– Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
– Нет, Люся.
– Ну, тогда ладно, продолжаем…


– Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезет же кому-то…
– Может быть тебе?
– Почему сразу мне?


 

 

– Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
– Что ты сделала?
– Блинчики.


 

Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.


ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Придурки останутся придурками…


 

Здоровье – единственное, что нельзя подарить деньгами.


– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.


Одни в панике орут: “Мы все умрем!”, другие “Коронавирус – фейк!”. И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски…

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!

 

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну бабушка, ну хотя бы самое начало!

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь своей пациентки.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

 

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…

 

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса».
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

 

Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
Мужик:
— Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
— Угу.
Мужик:
— И… э-э… презерватив.
Продавец:
— Презервативов нет.
Мужик:
— Тогда ничего не надо.

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ssал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоssыт!

 

— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

 


Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять