Разные

Анекдоты — Девочка приходит из школы с фингалом.

Анекдоты — Девочка приходит из школы с фингалом.

Анекдоты - Девочка приходит из школы с фингалом.Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:

– Какой-то странный сегодня кофе.

– Дура, это же чай!

Официант:

– Девочки, еще какао?

* * *

Блондинка рассказывает подруге:

– Вчера очень удачно наехала на бордюрчик – заодно поменяла все четыре колеса…

* * *

Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.

* * *

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:

– Ну че, тебе, мужик?

– Довези до города?

– А корова как?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– Куда?

– На левую сторону!

– Прими вправо, щас обгонять будет!

* * *

– Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

– Это замечательно! А что это был за тест?

– Тест на содержание алкоголя в крови…

* * *

За столом:

– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

– И что же он будет делать?

– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…

* * *

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

* * *

– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

– Ничего, твоя жена сильная женщина.

– Вот это-то меня и пугает.

* * *

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

* * *

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъёма у водителей денежных знаков.

* * *

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

– Я не понял, кого кому подарили?!

* * *

– А я хотел капитаном в молодости стать!

– Капитаном? А почему не стал?

– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.

– А кем ты работаешь?

– Хирургом!

* * *

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

* * *

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?

– Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

– Так и дома можно.

– Дома нельзя, дома жена!

* * *

– Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

– У меня, что ли?

– Нет. У меня.

* * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?

– Пока одну!

– Это же классно! А какую?

– Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:

– Какую букву я показываю?

– А где вы?

* * *

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

* * *

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

* * *

Разговаривают два парня:

– Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.

– Бывают.

– Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина…

– Ну, бывают же исключения.

– Да, тупые уродины.

* * *

– Сколько человек у вас в банке работает?

– С руководителями – 20.

– А без руководителей?

– А без руководителей вообще никто не работает.

* * *

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.

* * *

Девушка звонит оператору мобильной связи:

– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?

– Сейчас уберу.

– Я те уберу! Спи давай.

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

– Что случилось?

– Да, напали, телефон хотели отобрать.

– Ты их опознать сможешь?

– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять