Разные

Анекдоты — Сидоров, вы выполнили задание?

Анекдоты — Сидоров, вы выполнили задание?

Анекдоты - Сидоров, вы выполнили задание?Крутой авторитет показывает гостям свою картинную галерею и хвастается:

— Вот эту картину Башмет нарисовал. А вон ту, зелененькую, Мацуев намалевал. А это вот Спиваков постарался. Один из гостей не понял:
— Слышь, Вован, они же музыканты!
— Знаешь, Колян, когда я говорю человеку «рисуй!», он рисует.

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Извините, пожалуйста. Не затруднит ли вас передать плату за проезд? Будьте любезны!
— Ты чё, псина, интеллигент, что ли?!
— Что вы, что вы, отнюдь-с! Такое же быдло, как и вы-с…

— Наполеон, зачем ты лезешь на Россию?
— Потому что я самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину! Россия-то тут при чём?

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.


Райффайзен Банк [CPS] RU

— Сочувствую! Вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна…
— Так значит, доктор, я теперь совсем не смогу заниматься любовью?!!
— Ну почему же! Достаточно сменить ориентацию…

— Мой сосед всю ночь учился сквозь стену проходить…
— Он что, дурак?
— Теперь да!

— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала…

В магазине канцтоваров.
— У вас есть авторучки с печатным текстом?
— Буквально перед вами закончились! Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

Картинка из открытых источников
— Милая, ну давай займёмся любовью!
— Не могу… У меня голова болит…
— Боже ты мой! У тебя что – везде голова?

— Сидоров, вы выполнили задание?
— Нет, профессор.
— Почему?
— Времени не было.
— С девушками развлекались?
— Нет, профессор.
— Сидоров, вы меня огорчаете…

— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Да чего там уметь! Скажи, как можешь.
— Ну хорошо. (Встаёт, поднимает рюмку). Вы все козлы и раздолбаи!
— Саня, ты что, охренел?
— Я же вам говорил: не умею я!!!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо… Но потом сжечь!

Лекция о вреде пьянства.
— И вообще, от пьющих мужей жёны уходят гораздо чаще!
Мужской голос из зала:
— А сколько для этого надо выпить?

Учительница знакомится с первоклассниками.
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косички да бантики!
— Я не Серёжа, я девочка!
— А хочешь по яйцам?
— Не надо! Это же больно!
— Ну вот, а говоришь, что ты девочка…

Деревенское утро. Большое приусадебное хозяйство. Хозяйка хлопочет во дворе.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь? Будет тебе бык.
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Будет тебе хряк.
Просыпается дочка, выходит на крыльцо:
— Ох-хохонюшки!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мамочка! Ко всем по-человечески, а мне – доброе утро?!

— Алло! Добрый вечер, Татьяна Ивановна!
— Здравствуй, Вовочка! Тебе, наверное, Свету? Она пока не может подойти к телефону – моется в ванной.
— Да, да, я в курсе. Нам бы сюда полотенце, если не трудно.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять