Анекдоты — Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
Анекдоты — Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит…
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!
***
— У меня день рожденья на носу.
— Представляю, где у тебя свадьба…
***
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!
***
Звонок по телефону:
— Алло! Вася, это ты?
— Да…
— У меня есть для тебя хорошая новость… -?!
— Я беременна!
— Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…
***
Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!!
(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!
***
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.
Опрос.
Какой сигнал при атаках?
Препод: Воздушная атака
Студент: «Воздух»
Препод: наземная атака противника
Студент: «к бою»
Препод: химическая атака
Студент: «газы»
Препод: ядерная атака
Студент: эээ, пипец
***
Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен — он неизмерим!!!).
Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:
— Дайте мне 3 презерватива (3 — это на всякий случай)…
И слышу в ответ от аптекаря:
— А не поздновато ли???
***
Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама — литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец — хирург, какой-то тоже весьма-весьма..
Такой же и сын, самое плохое слово — это сволочь. Причем так во всей семье.
Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..
А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…
БЕЗ КОДА!!!
И спрашивает заспаного человека — «АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!» минутная пауза, затем ответ — «ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!»
***
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
***
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак!
— Почему?
— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».
***
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?
***
— Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
***
— Как pаспознать военного на пляже или в бане?
— По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.
***
Депрессия — это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
***
В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).
Дело было 15 минут назад.
Сижу глубоко в отладке…
Достаю не глядя пакетик кофе, срываю «шапку» и высыпаю содержимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.
Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…
Хорошо, что у меня их было сегодня три.
***
— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!