Разные

Анекдоты — Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

Анекдоты — Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

Анекдоты - Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?

— Это кот кошку дрючит…

— А почему три?

— А кот от удовольствия один глаз закрыл!

***

— У меня день рожденья на носу.

— Представляю, где у тебя свадьба…

***

Учитель математики:

— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!

С задней парты:

— Да нас всех столько-то и не будет!

***

Звонок по телефону:

— Алло! Вася, это ты?

— Да…

— У меня есть для тебя хорошая новость… -?!

— Я беременна!

— Ту-ту-ту… Такого номера не существует… Такого номера не существует…

***

Конферансье в цирке объявляет:

— А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!!

(пауза…) И без грудей!!! (пауза…)… И с огромным членом!!!

***

Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ.

Опрос.

Какой сигнал при атаках?

Препод: Воздушная атака

Студент: «Воздух»

Препод: наземная атака противника

Студент: «к бою»

Препод: химическая атака

Студент: «газы»

Препод: ядерная атака

Студент: эээ, пипец

***

Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен — он неизмерим!!!).

Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить… презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом:

— Дайте мне 3 презерватива (3 — это на всякий случай)…

И слышу в ответ от аптекаря:

— А не поздновато ли???

***

Дело было еще в советскую эпоху… происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама — литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец — хирург, какой-то тоже весьма-весьма..

Такой же и сын, самое плохое слово — это сволочь. Причем так во всей семье.

Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади..

А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр…

БЕЗ КОДА!!!

И спрашивает заспаного человека — «АЛЁ, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!» минутная пауза, затем ответ — «ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!»

***

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

***

— Коль, как у тебя с женщинами?

— А никак!

— Почему?

— Мне ещё в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

— Почему же?

— А ты ихнее кофе пробовал?

***

— Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?

— Ты опять назвал меня Таней!!!

***

— Как pаспознать военного на пляже или в бане?

— По оpфогpафическим ошибкам в татуиpовках.

***

Депрессия — это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

***

В начале надо сказать, что человек я не богатый, поэтому пью жалкую пародию на кофе (MacCoffee из пакетиков).

Дело было 15 минут назад.

Сижу глубоко в отладке…

Достаю не глядя пакетик кофе, срываю «шапку» и высыпаю содержимое в урну (которая стоит рядом со столом) засовываю пустой пактик в кружку, встаю чтобы включить чайник. Догоняю, что я, собсно, сделал. Тихо матерюсь.

Сажусь обратно, вытряхиваю из кружки пустой пакетик, достаю следующий, открываю и глядя с сожалением на дно урны, абсолютно на автопилоте, высыпаю туда второй пакетик…

Хорошо, что у меня их было сегодня три.

***

— Клюет?

— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.

— А вы знаете, кто я такой?

— Нет.

— Я инспектор рыбнадзора.

— А вы знаете кто я?

— Нет.

— Я первый брехун в районе!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять