Разные

Анекдоты — Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Анекдоты — Толстяки живут меньше, зато едят больше.

Толстяки живут меньше, зато едят больше.Желая произвести впечатление на свою девушку, молодой человек повел ее в шикарный итальянский ресторан.

Отведав превосходного вина, он взял меню и сделал заказ.

– Нам Джузеппе Спомдалуччи, – сказал он.

– Извините, сэр, – ответил официант, – но это наш владелец!

* * *

Врач говорит пациентке:

– Вам нельзя мучное и мясное.

– Ой, доктор, а пельмени можно?

* * *

– Официант у меня в супе плавает муха!

– Но сэр, если муха не будет плавать, она ведь утонет!

* * *

– По моему, у меня в холодильнике кто-то живет.

– С чего ты взял?

– Ты знаешь, как дверь не открою, все время горит свет.

* * *

Благодаря удачной рекламе, большая половина страны пробовала сок «Я».

Благодаря удачному названию, никто из пробовавших его, не сказал:

– «Я» – Д…МО!

* * *

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он все отдаст.

* * *

Врач:

– Это лекарство будете принимать 3 раза в день после еды.

Пациент:

– Где же мне взять столько еды, доктор?

* * *

Сидят двое новых русских в ресторане. У одного стол уставлен яствами: свинина, вино, торты, а другой ест овсяную кашу. Первый спрашивает второго:

– Ты, почему ничего не ешь?

– Мой врач мне запретил.

– Ха, мне мой вначале тоже все запретил, я ему дал $500, он мне все разрешил.

* * *

– Как у вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

* * *

– Вам не следует пить крепкий кофе. От него вы приходите в возбуждение, начинаете нервничать.

– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе!

* * *

– Как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест?

– Ах, я чувствовала, что мы что-то забываем!

* * *

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

* * *

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

– Я вот-вот умру, – еле дыша, говорит муж. – Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.

– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

* * *

– Мне нужен горчичный пластырь.

– Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

* * *

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

– Еды хватает?

– Так точно, даже остается.

– Куда же девается то, что остается?

– Доедаем и даже не хватает!

* * *

Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

– Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

Родители обрадовались и расплакались от счастья:

– Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

– До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

* * *

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *

Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

* * *

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

* * *

Голод не тетка – в лес не убежит.

* * *

О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…

* * *

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* * *

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

* * *

На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:

– Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять