Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. — Анекдоты

Встал утром на зарядку. Раздавил её на-хрен.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

Ну вот, что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладёт в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
А не как сейчас — сначала делают, а потом думают, что наделали.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка.
Вроде успокоился.

Тех, кто всю жизнь живёт с родителями, в аду ждёт отдельный котёл. С родителями.

– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Древний римлянин в магазине одежды:
— С каких это пор XXL больше чем XL?!

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
“Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!”

— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
— Не есть после шести!

Встречает кошка гнома…
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном… Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю… А ты?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном…