Ну хоть банан поешь при мне… — Анекдоты

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

— А у нас весна в отношениях.
— Всё цветет и пахнет?
— Не-а, говно всё наружу полезло.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

— Почему вы выбрали именно наш банк?
— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
— Отлично! Итак, что привело вас к нам?
— Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Ну хоть банан поешь при мне…

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Депрессия.
4. Торг.
5. Торг.
6. Тюльпаны.

Время как река… ему поx… вошел ты купаться или топиться…

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?

Постоянно думаю о лошадях — все время в голове: «Е6ись оно все конем!».

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители…
В эфире передача для карликов.

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да..
— Успешно?…

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение — это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

— Сынок, ты бы поменьше с девками гулял… Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме…
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и пое… — никаких интересов!

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

— Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае… поправками.

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нём девушка:
-Ты кто?
-Я, МИНЬЕТЧИЦА,
-Так что ты x… сосёшь?
Девушка быстро отвечает:
-У тебя 5-ти комнатная есть?
-Нет,
-А загородный коттедж?
-Тоже нет,
-Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется?
-Нет конечно,
-Тогда это ты x… сосёшь, а Я МИНЬЕТЧИЦА.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже е….

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
— Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
— Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
— Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!….

— Я тут подумала…
— (Ну епрст… Опять она подумала… Подумала-то она, а разгребать мне… Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чем, зай?

— Пpизнаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hе, честно.

Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: «Дал взятку следователю». А теперь пишут: «Заключил сделку со следствием».

В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца:
— Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит — этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество этого
катера — он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берёте всё? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит:
— Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать!
На это продавец отвечает:
— Да вообще-то не удочку… Тампаксы для жены…
А я сказал: «А-га! Значит,
у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?»…

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

— Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
— Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Три стадии бытового пьянства — сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае… набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь е…… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка е… по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— x… это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Сник хер-с

— Что такое мужчина?
— Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмем котеночка!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
— Мам! Ну, нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам».
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Попали в яму Медведь, Волк и Лось.
Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается, А хищники совсем оголодали..
На четвёртый день Волк Медведю и говорит:
-Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнёмся.
Медведь отвечает:
-Да вроде неудобно, в одной яме сидим.
-Ну давай с ним переговорим по хорошему.
Подходят, объясняют что к чему..
Лось: — Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба: Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там, я не знаю, прочитайте мне её и ешьте.
-Без проблем!
Подошли они к Лосю сзади… Ну Сохатый им копытами и навернул..
Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает:
Ладно Волк, а я, на x… полез, ведь не грамотный…

Встречаютса два мужика:
— Как дела?
— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
— А это как???
— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется — ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Два мужика читают предвыборные плакаты.
— Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
— Это счастье, что выберут только одного!

Климакс неизбежен как крах феминизма.

Шел x… по x…, нашел x… на x….»Наx… мне x…, когда сам я x…?»
Взял x… за x… и выбросил наx….

— Почему у ментов серая форма?
— Чтобы мусора не было видно на асфальте.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

— Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
— Губная помада!