Смешные анекдоты — Поймал новый русский золотую рыбку

Красивая девушка лежит на пляже.

К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х…й.

* * *

Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.

– Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним…

– Нет… давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и…

– Ладно.

Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.

– Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!

– А меня мама с бабушкой не пустили…

* * *

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат:

– Кто это?

А им отвечают:

– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

* * *

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо «уговорил». А потом у тещи спрашивает:

– А как, однако, котлеты эти готовить?

– Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку…

– Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.

Приезжает теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, зато целая гора. Теща ест… Давится… А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится.

– Зятек, а ты почему ничего не ешь?

– Не могу, однако.

И снова за челюсть схватился.

– Почему?

– Мясорубка болит.

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду…

Рыбка офигела:

– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое…

– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь…

– Да-а… Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

* * *

– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… в ушанке, в валенках, с метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Бл…ь, догоню – убью на х…й!!!»

* * *

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но, с другой стороны…

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.