Анекдоты — Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?

Говорят две подруги:

— Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно др*чит!
— Ну и ну! А ты что сделала?
— Я бегом — хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
— Ну ты даешь!
— А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
— Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
— А как ты дошел до этого?
— Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
— А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
— Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
— Ни фига себе! А как ты это установил?
— Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности — то объясните ей, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
Жена: — Алло!
Муж: — Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…

— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!
— Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
— Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки…

— Какой у Клавы заботливый муж!
— А в чем его заботливость проявляется?
— Свою жену бережет — все чужих тра*ает!

Муж приходит домой, слышит — в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж:
— Что это фигня!?
— Да вот, я на Тибет собираюсь.
— Б*я, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

В продажу поступил старый йогурт «Фрутис».
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.

Один — другому:
— Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
— Ты кто? Новый русский?
— Нет, фальшивомонетчик.

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены:
— В чем дело?
— Ты же сам уходя просил побрить киску.

Муж — жене:
— Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь?
Я буду носить фотку в кошельке — и всегда смогу смотреть на нее…
Жена — мужу:
— Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член — я хоть смогу его увеличить…

— Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
— Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
— Не ори на мать — что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник… и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбо&бов… Зато здоровые!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!!

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…