Семейные

Анекдоты — Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Анекдоты — Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Анекдоты - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?Разговор двух соседок:

— Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
— Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!

— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание:
Утром ем я, в обед — жена, вечером — теща!

 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего…


Приходит женщина к хирургу:
Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!!


Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником — Халлоуином!


Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.


Тещи, в отличии от англичан, прощаются, но не уходят.


— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…?!!!
— Ну, они были девственницами.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
— А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
— Да это Маринка из восьмого отдела…
— Какой еще Маринка???


— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Трехлетний мальчик подходит к парню:
— Станешь моим отцом?
Парень думает: «мать наверное молодая, классно».
Тут подходит мать. Молодая, но парень сказал:
— Нет мальчик, мне еще рано быть папой. И вообще я сейчас трезвый.


Дочь как-то папу спрашивает:
— Папа, а что такое му*ило?
Папа: — Плохое это слово. Где это ты услышала?
— Да вот баба вчера сказала: «Сейчас твой папа, му*ило, с работы придет.»


— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
— Не смей угрожать отцу!


Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя папой. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет.
И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет:
— Папа, папа, помоги, папа!
Тесть на радостях, что его зять папой назвал, подбегает, вытаскивает.
Зять, отряхиваясь, говорит:
— Да, Серега, вот такая фигня бывает!


Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.


Жена углубилась в газету:
— Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…


Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.


Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее… Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз…
— Узнаю!
Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них — и все три раза безошибочно угадал свою… Черт пристал к нему:
— Слушай — а как у тебя это получается?
— Да очень просто… Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает…

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять