Семейные

Анекдоты — Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Анекдоты — Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.

Анекдоты - Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.А он ему — пальцы под ребра!

Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи пытается проникнуть в квартиру — ключи подбирает. Взял мужик топор, подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся, и тут видит — за дверью теща лежит… Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
— Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
— Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
— Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так все это время она была только вне себя!


Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.


Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.


— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!


Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету,
испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!!
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли…
Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.


Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.


— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему… Потому что пиZдели много!

Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает…
Вдруг видит — возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то — и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— Аа, это! Это пепел моего дедушки….. (парень со страхом выдергивает руку)… ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!


— Кто такой нахал?
— Муж который не говорит жене, что стерилизован
до тех пор, пока не узнает, что она беременна.


— Сегодня отправил тёщу на юг.
— Да, и куда же?
— В Багдад!


Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины! Я не могу прицелиться!


— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда… Если еду с женой — то долларов восемьсот. А если один — то вдвое дороже…


Живет семейная пара. Он любит ее, она — его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.
Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу — колет ей «Б» на левой ягодице и «Б» на правой.
Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе.
Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: — Кто такой Боб?


Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
— Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан — а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Не-е-ет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! Да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид… да, и еще вот что: будете говорить о литературе — не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация… а будете говорить о философии — не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец… При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет… Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
— Как всунешь — посматривай: не идет ли кто!


— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а снежные люди есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а геи есть?
— Да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!


Отец играет на компьютере и сделав не верный ход, воскликнул:
— Дурак — моя фамилия!
Сын дошкольник:
— У нас у всех такая фамилия?


— Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но…
ваша жена погибла в авиакатастрофе.
— О нет… Нет, нет… Нет! С ней были мои пятьдесят долларов!!!

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять