Семейные

Анекдоты — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Анекдоты — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

Анекдоты - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...Один мужик спрашивает другого:

— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост!
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон,
и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!


Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке — стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал выпить.
Его друг ему говорит:
— Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое — жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
— Баб-то полно — а калибр такой где найдешь?!


Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный.
Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах:
— Ты где был, урод? Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж, заплетающимся языком:
— Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?


Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на хрен, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, я тебя …. вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хрен, отец со своим…»
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, за*бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..


Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты батя без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь, а я если че то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернешь, я тогды шмальну.
— Ну бог с тобой.
«А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент», взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю, но бросать прийдется, че двоим-то погибать.»
Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
— Все мать, нет у нас больще отца!
— Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз — «нет у нас больше сына» говорит!


Встречаются два старых друга:
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик…


— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!


Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!!


— Кому ни покажу фото своей тещи — все сразу говорят, что она спортсменка.
— Ну-ка, покажи… Да… Это просто фотофиниш какой-то!


Отец сыну:
— Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню,
а ты пока поиграй и нас не беспокой!
— А конфетку?!
— Какую еще конфетку?
— А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

 

— Папа, а можно я в поход пойду?
— Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!


Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
— Ну я же тебя не заставляю думать!


Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!


Вчера хоронили тещу. Порвали 2 баяна…


Муж — жене:
— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…


— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.


Женщина возвращается домой в субботу вечером — в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной — гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику.
Жена давай орать:
— Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
Муж, радостно:
— О! Ты хочешь сделать мне минет?


Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
— Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем!
— А как ты дошел до этого?
— Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
— А моя изменяет мне с художником.
Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
— Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
— Ни фига себе! А как ты это установил?
— Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..


Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности — то объясните ей, что секс с родственниками — это в принципе нехорошо.


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
Жена: — Алло!
Муж: — Малыш, я тебя люблю…
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так… подруга…

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять