Семейные

Анекдоты — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Анекдоты — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Анекдоты - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?— Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

— Врут они все, дочка, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Разговаривают две подруги:
— Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
— Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи, у него с собой много водки…


Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила… мелочь, а приятно!


— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.


Жена на смеpтном ложе:
— Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
— Если тебе так хочется… Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.


— Hу и как вам живется, молодожены?
— Собака уже сбежала…


В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: «Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.» Ну она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: «иди скажи что нужно расплатится — она тебе такой минет забабахает!!!». Ну он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит говорит водителю: «Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!». Водитель пришел. Говорит: «Там муж расплатится сказал». она достает кошелек и отчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет. «А с другими вы по другому расплачивались». а она в ответ: «мне муж по-русски сказал: водителю деньги, а рабочим — х@й сосать»…


— Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
— Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!


— Мам, а я когда вырасту, на кого буду похожа?
— На меня!
— Точь в точь?
— Да!
— … И зачем тогда жить?…


— Что грустный такой?
— Жена поглотитель жира попробовала.
— И…?
— И пропала.

Вернулся муж с рыбалки — а жена ему и говорит:
— Пойди, проверь — не поймал ли чего!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х&ра начинать каждое утро со скандала?!!


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…


— Вась, ну и как там твоя жена?
— А, как гуманитарная помощь…
— То есть?
— Никуда не годится — но все равно пользуюсь!


Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты?! Ты сказал после трех будешь дома?
— Понимаешь — с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить…


— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь… С женой.


— Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню… Лучше бы она меня тогда загрызла…


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.


Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.


— Папа, а как дети рождаются?
— От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
— А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить,
чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
— Нет, она не в моем вкусе!
— Да, и у меня на нее не стоит!

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять