Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Анекдоты

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?

— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

***

Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».

***

— Когда ты собираешься делать уроки?

— После кино.

— После кино — поздно.

— Учиться, мама, никогда не поздно!

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!

— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. 

***

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

***

Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку…

***

Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: 

— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.

Гиви: 

— Вышел pэпа и заpэзал дэда!

***

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

***

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

***

Учитель:

— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

— А стоит ли? Мы вам верим на слово.

***

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

***

— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

***

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

***

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.

***

Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: «Так вы из-за денег хотите работать?». Действительно, чего это я…

***

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.

— У Вовочки…

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— А мы и не гуляли…

***

– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

***

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.