Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Анекдоты
Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Анекдоты
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
***
Учительница в дневнике написала: «Ваш сын ничего не знает». Отец в ответ написал: «Поэтому я его и отправляю в школу».
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
***
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
***
Вовочка внимательно смотрит на маникюр учительницы и говорит:
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
***
Трудовик построил физруку дом, физрук помог трудовику родить сына. Но у обоих получилось как-то на троечку…
***
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!
***
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.
***
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
***
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
***
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
***
— Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
***
Когда устраивалась работать в школу и между делом задала вопрос о зарплате, в ответ услышала гениальную фразу: «Так вы из-за денег хотите работать?». Действительно, чего это я…
***
— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли…
***
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
***
Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.