Анекдоты

Смешные анекдоты про алкоголь

Смешные анекдоты про алкоголь

Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Водка — это гигиенический крем для извилин. Разглаживает.

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально…

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну, меня папа послал.
— Ну, послал и что, напиваться из-за этого?

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый…

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

— Ты водку пьешь?
— Только из уважения к угощающему.

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

смешные анекдоты про алкоголь

Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е», «Щ», «Ё»…

Алкоголизм — тяжелая форма оптимизма.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками — меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться. Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к длительному запою!

— Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

Найти свою половинку можно на сайте знакомств, в клубе, на работе, в гостях — вообще где угодно. Даже на улице. А найти свою четвертинку — только в вино-водочном отделе!

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Чтобы красота спасла мир нужно много водки.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок, вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно! Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

— Сеня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь.

Подруга хозяйки помогает убираться после праздника и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, — хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

— Кто это сделал?!
— Мы!
— Кто «мы»?
— Я и коньяк.

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять