Анекдоты

Свежие анекдоты и чемпионка мира

Свежие анекдоты и чемпионка мира

Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.

А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

От чемпионки мира по толканию ядра ушел муж. На 62 метра 84 сантиметра.

Иду домой, смотрю — негр телевизор тащит. Я испугался, вдруг мой. Прибегаю домой — все в порядке. Мой траву косит.

— О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
— Хмм… Серб и молод!

«И совсем мы, женщины, не злопамятные» — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

свежие анекдоты 824

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.

Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

На днях жена моего брата наехала на меня за нецензурную брань со словами: «Я мужа за мат всегда по лицу бью».
Представляете, есть люди, которые считают мат чем-то за гранью, а вот бить людей для них — норма.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Сына фермера забрали в армию, он пишет письмо:
— Мама, папа у меня всё хорошо. Спим аж до 6 часов утра…

Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…

В одесском подъезде висит объявление: «Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!».

Наш бизнес-центр сильно похорошел после благоустройства. Ямы на асфальте, правда, так и не заделали, зато по забору повесили новую колючую проволоку.
Стало очень уютно…

— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отп..здили.
— Помнят меня!

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах… Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?!

Поставил телефон на зарядку в метро. Было 40, стало 10%. Это я заряжал метрополитен!!?
Собянин молчит.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять