Анекдоты

Свежие анекдоты и коктейль

Свежие анекдоты и коктейль

Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В США. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.

Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».

Люся стала догадываться, что не привлекает мужа как женщина, когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 гр водочки. Вчера ложился спать шесть раз.

Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennesy Private Reserve 1865 года + 150 мл Кока колы.

По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок.

Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.

Мы русские, с нами Бог знает что.

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

свежие анекдоты 808

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.

В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

— Какой ты грамотный — как пьер безухов!
— Не безухов, а без ушей.

— Мы будем по вас скучать.
— Не по вас, а по вам!
— А вот по вам не будем!

Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.

Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

Зачем леса Сибири отдают китайцам «в аренду» на 49 лет, если трудолюбивые китайцы выпиливают там всё под чистую за год?

В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!

Разница между гордыней и гордостью очень проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!

— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять