Анекдоты

Свежие анекдоты и ноябрьский понедельник

Свежие анекдоты и ноябрьский понедельник

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. «Всё равно всем условно дают», объяснили в ведомстве.

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной. Первая выбирает, вторая соглашается.

Женское имя Вита. Вроде ничего такого, но согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.

Разговаривают муж с женой. Муж:
— Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр*хнул.
Жена:
— А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

— Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства.
— А вы кивните.

Что европейцу — локдаун, то русскому — выходные.

— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало и все!

— Я тебя знаю! Ты в интернете всех G0нд0н@ми называешь!
— Да.
— Я твой фанат!
— Нет, ты G0нд0н.
— Потрясающе!

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

свежие анекдоты 780

В военкомате:
— Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Коньяк не поможет найти ответ, но, поможет забыть вопрос…

Конечно, мои года — мое богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит….
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад — это Москва.

— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.

А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты бл..дь, за существо такое?

Из показаний Аркадия Ротенберга:
— Шёл пo улице, упaл, потepял coзнание, oчнулся — миллиapдер.

— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Т-щ Сталин телеграфирует в Еврейскую автономную область:
— Почему в области нет колхозов впр
В ответ телеграмма:
— Колхозы созданы тчк Высылайте колхозников тчк

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять