Анекдоты

Свежие анекдоты и окулист

Свежие анекдоты и окулист

Не ведитесь на развод, что после вакцинации у Вас не будет детей.
Только что пришел после прививки — все дома.

наташа сдвинув холодильник
сломала игорю феншуй

Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «Эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?!! «Эн». Понимаете, «Эн». Это какая буква?
— ……..
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

— Смысл жизни есть! — сказал профессор.
Затем улёгшись на кровать многозначительно добавил:
— И спать.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными.
Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных…

На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

свежие анекдоты 806

Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.

Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»

В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Сабянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Два мужика на концерте. Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

Прогноз Центробанка РФ. В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%. Местами ощущаться будет как 20%.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: «Так, Израиль облетаем стороной… Украину облетаем стороной… Беларусь облетаем стороной… Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов.»

В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшую удивлённую рожу в связи с приходом зимы.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.

Зачет по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять