Анекдоты

Свежие анекдоты и последнее воскресенье октября

Свежие анекдоты и последнее воскресенье октября

— Что вы можете сказать о любви?
— Не знаю, я мужу не изменяла.

Почему ещё никто не изобрёл подушку, которая нашёптывает ласковые слова и утешения? Просто лег спать, а она типа: «ой, да пошли они все на х..й, ты самая лучшая».

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

— Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

Переписка на сайте знакомств
— Вы такая красивая! Удивительно, что вы незамужем..
— «не» пишется раздельно!

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова…

Отказывал себе во всём, кроме удовольствия.

У кого-то в голове тараканы. А у меня, похоже, ёжики бегают там… В тумане натыкаются друг на друга, ойкают, смеются… А когда я пытаюсь их угомонить — матерятся…

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите сюда, я вам допишу!

Если строчку у Брюсова «Пора! Спеши, мой челн усталый! » вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

свежие анекдоты 779

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Хозяйке на заметку. Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику.

Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да… Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится — слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

Видела сегодня парня с продуктами у домофона… Он набрал номер и говорит: «Раз, раз! Ястреб принёс добычу, как слышно, приём!». Думаю, в семье у них не скучно.

— Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы.

Увидеть Париж и умереть… Так мог сказать только тот, кто не был в Тагиле…

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, другие потомки сразу появятся.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения…
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!

— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.

Сегодня угроза для общества — интернет, а завтра — трёхразовое питание.

Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!

В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять