Вовочка

Анекдоты — Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

Анекдоты — Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?

Анекдоты - Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:

— Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной,
зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя «п», последняя «a».
Встaёт Вовочкa:
— Политикa!
— Фуууф… Прaвильно!
— А можно я Вам, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
— Ну дaвaй.
— Кем Вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды,
a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя «п», последняя «a».
— Вон из клaссa, свинья!!!
— Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей — зaпросто!

……………………………………………………………………………………………………

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
— Что тaкое? Кто тебя обидел?!
— Вовкa!
— Зa что?
— Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

……………………………………………………………………………………………………

— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь,
закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой…
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «х%й»…

……………………………………………………………………………………………………

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

……………………………………………………………………………………………………

Марья Ивановна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!

……………………………………………………………………………………………………

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: «Исполни три моих желания». Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое. Хочу тра..уть Марью Иванновну, училку нашу.
— Второе. Хочу ремень новый кожаный.
— Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марья
Иванновна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот глупая рыба. Ну все перепутала!

……………………………………………………………………………………………………

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

……………………………………………………………………………………………………

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

……………………………………………………………………………………………………

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

……………………………………………………………………………………………………

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

……………………………………………………………………………………………………

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

……………………………………………………………………………………………………

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п… а и осталась.

……………………………………………………………………………………………………

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия… . .

……………………………………………………………………………………………………

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился.

 

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять