Женщины и Мужчины

Анекдоты — Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

Анекдоты — Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

Анекдоты - Скажи, а у тебя до меня были мужчины?— Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?

— Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Парень признается в любви девушке:

— Я люблю вас.

— И давно?

— Уже месяц.

— Сколько же времени мы потеряли!

* * *

На суде судья спрашивает у мужа:

— Почему вы хотите развестись со своей женой?

— Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

* * *

В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

— Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

— А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

— И как же?

— Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

* * *

Шеф говорит своей секретарше:

— Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?

— Да, шеф.

— И что сказала моя жена?

— Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *

Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:

— Твой шеф так элегантно одевается.

— А при необходимости еще и быстро.

* * *

Разговаривают два друга. Один — другому:

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ну и что?

— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

* * *

Встречает мужик своего друга:

— Ты чего такой грустный?

— Да жена на курорт уезжает.

— Да ты что?! Тебе радоваться надо.

— Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

* * *

— Девушка, позвольте мне вас проводить.

— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

* * *

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

* * *

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

— Это ты, Шарик?

— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит другому:

— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.

— И что же она?

— Взяла.

* * *

Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:

— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и

ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:

— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:

— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.

* * *

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:

— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?

Поручик:

— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».

— Поручик, но ведь за это можно и по морде!

— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.

* * *

Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:

— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.

Ржевский:

— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.

* * *

Он и она в постели. Он спрашивает:

— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

— Нет, — потупилась она.

— А у меня были.

* * *

Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.

— Перочинный нож.

Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:

— Зачем тебе столько перочинных ножей?

— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять