Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда! — Анекдоты

Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда! — Анекдоты

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего…, а когда у
мужа на лице немного помады — это конец света!

На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я стал атеистом…

Должен ли мужчина пожелать даме «Спокойной ночи», если она спокойной ночи не желает?…

Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

— Ты меня будешь любить, любимый, и тогда, когда мы женимся?
— Безусловно! Я очень люблю замужних женщин!

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

Мать — дочери:
— Этот твой последний поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей…

— Жена искала мужа, обзвонила всех его друзей.
Вот это дружба!
У четверых ночевал, у троих ещё спит…

— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях…
— А теперь?
— А теперь жалею, что не задушил…

— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала…
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла со своими советами…

— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю…

Жена врывается в комнату с криком:
— Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
— Посмотрись в зеркало…
После минутной паузы…
— Блин, я же покрасилась, извини, милый…