Короткие
У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…
У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача… Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика… Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома. Коврик у двери, на нем вышито: “Представь, что я…
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины. Жуть стала лучше, жуть стала веселее! ****** Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком.Ну и котёнка тоже помянем. ****** – Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!32 года – всё время, как коту под хвост! ******…
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!! ****** Стивен Кинг проснулся в…
Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Хит продаж – “Часы с чекушкой”. Один кот говорит другому: – Я выпил эту штуку, “Экстремальную энергию”, и не спал два часа! Два часа, представляешь?!– Вот это экстрим! Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка – “Яблоко от яблони недалеко падает” не…
“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
“Птичье молоко” – это когда доярки с бодуна заходят в курятник. Соседка соседу: – Заходите ко мне, чайку попьем.– С удовольствием.– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно. ****** Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование. ****** Закинул дед в море невод,…
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше. – Зарплата и месячные – чем похожи? – И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло – значит вас кто то поимел. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один…
Анекдоты – И запомни, Фима
Анекдоты – И запомни, Фима Некоторые люди – как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу. ****** Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово “животное”и заменить его политкорректным “скотиноамериканец”. ****** Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдогбыл…
Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею. – Анекдоты
Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею. – Анекдоты У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота. Одиночество — прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь –…
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются. – Анекдоты
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются. – Анекдоты Из двух зол всегда выбирай отечественное. Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются. Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером. Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом. Когда вам говорят, что никто…
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу – Анекдоты
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу – Анекдоты Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик… У каждого, кто живёт в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь:…
Анекдоты короткие – Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.
Анекдоты короткие – Я после шести не ем, так что приходится пить борщ. Семён Лазаревич, я беременна от вас. — Но как?! Мы же даже не спали!Ой, не говорите! Я и сама в шоке. *Я наполовину вампир.— В смысле?Пью. *Мой муж пострадал на…
Смешные анекдоты до слез короткие
Смешные анекдоты до слез короткие Учительница: — Дети скажите, как размножаются ёжики?Вовочка:— Очень, очень осторожно *В одесском ресторане:— Скажите, а салат сегодняшний?Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний! *Захожу в лифт, за мной папа с сыном.На стене в лифте написано: «Лифтёры…