Шутки

Самые смешные шутки про армию

Самые смешные шутки про армию

Рядовой подходит к генералу: — Товарищ генерал, разрешите обратиться? — Гусь свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!

Солдату на заметку: — Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Капитан инструктирует солдат: — Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете? — Большие!

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

— А не подскажете, где можно нормально подстричься? — Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где от жался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27—ми летние?!

Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта… Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме…

самые смешные шутки про армию

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. …Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! …Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! …Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!…

— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом. — Как два? Все прыгали по одному разу. — Мне прошу зачесть два: первый и последний.

«Дайте мне точку опоры, и я переверну землю», — говорил Архимед. «Эх, дали бы мне точку опоры», — подумал солдат, — «и я бы немного поспал».

В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек. Прапор: — Кто вчера пьянствовал? Все молчат. — Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?! Все молчат, но вот вышел рядовой: — Я, тов. прапорщик. — Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

Из разговора подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Как стало известно, «военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники

Новости: — Вчера на русско—китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных…

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь): — Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить! — Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Через час после гибели вертолета Пиночету сообщают: — Погиб генерал Бонилья. — Да, это горе. Бы хорошим военным. Я уже с утра повязал на рукав траурную ленту…

Похожие статьи

Кнопка «Наверх»
Юмор и Приколы

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять